了解自己

我没看过什么书，这不是什么谦虚的话，实实在在是只认得几个字而已！
我不擅长与人打交道，不是说内向，或者沉默寡言，只是没什么可持续的东西能让我的嘴巴输出。如果有，我倒是愿意多说两句。
我清晰的记得某些事引起了我对说话的反思，后来觉得如果是废话就懒得讲了，别人可以讨论半天的事情，我一点讨论的欲望都没有。
这样显得我很内向，而又沉默寡言，反倒我并不觉得自己是一个内向的人，我其实还是挺有趣的。只是懒得讲罢了
或许是跟一个人的成长关系有关，但这些对我来说不重要。如果讲废话是必要的，那真是对我的折磨了。
我试图去认识几个朋友，毕竟是人都要与人打交道，有些人很机灵，很聪明，但总感觉哪里不对，如果真要给人做一个分类，那可能是人的状态之分吧！而状态不分好坏，只分先后，没经历过，无法理解，经历过了，又不再回头，能有的或许只有理解与包容了。所以我称得上朋友的几乎没有。
人的认知是有限的，但总是用有限的认知来判断这无限的世界，我一直希望自己能做一个谦虚的人，但后来发现，我不够资格，我只能不断的压制自己的傲慢，虽然我明白，但我终究只是在压制傲慢而已。所以我给自己取了一个网名叫生命的消耗，来提醒自己。说不定以后养一只小狗，取名叫谦虚好了。
不知道为什么，我有时候很难直面一些我也说不清的东西。我有一次看《立春》这电影，我刚开始看了20分钟，我就看不下去了，不是因为拍的不好，而是拍的太好，一种经常被逃避的东西赤裸裸的放在你的眼前，隔了两天，我咬牙继续看，在抗拒与排斥的纠缠过程中，我把它看完了。我不明白这是为什么。
但这感觉不会错的。很多时候我们经常说感觉，我总在想，这感觉涵盖了一切，却又无形，把无形的变成有形的，大家都能认同得到，然后就有了一些标准或者定义。但我发现，用特定的标准来定义事情往往又不是很准确。不能说不准确，而是这标准可以解释感觉，却又不能代表感觉，感觉好像是一种无穷大的东西。
所以说，我挺无聊的！无聊到总是想些奇奇怪怪的事情，或许是真的吃的太饱了，但想的多还真得是吃饱了的人才干的出，有一次在一个中式快餐店吃饭，其实我一早就发现问题了，我总会无意识的会点至少两个菜，没有体能运动的情况下，我胃口很小的，所以总是吃不完，总有浪费可惜的感觉，望望周围，哇塞，一个人三五个菜，有些在加个砂锅，我就默默地等着人家吃完，看着人家每个菜扒两筷吃完走人，那种浪费可惜的感觉又冒出来了，当我发现我点两个菜吃不完后，我就开始尝试点一个菜，在一排人群之中，我显得有点另类！刚开始总是有点困难。两个菜吃不完，一个菜刚刚好，稍微还有点意犹未尽的感觉，可正是这种意犹未尽，一直有种让我多点菜的冲动，我一直克制着，比如看到糖醋排骨，我是真的想点，但我告诉自己，昨天我计划今天吃红烧茄子的，这小排得安排在周六吃。也正是这种意犹未尽，让我每天都好像很期待一样，吃饭还增添了几分快乐的感觉。
我就在想，人之所以快乐是因为欲望得到满足，但满足欲望的快乐好像是一种需要不断加大剂量的毒品，如果剂量比昨天少了，那快乐感觉的程度就打了折扣，或者就不是快乐，反而是一种痛苦，而为了获得更多的快乐，就会无节制的去满足自己的欲望，最后像一个无底洞。欲望是需要节制的。节制欲望并不是说无欲无求，而是明白自己当下真正合理的需求。如果一顿饭，三菜一汤才算得上是一顿饭，那是否只是你胃的需求呢？